Encarar limites e aceitar frustrações faz parte da educação das crianças

Elas não podem ser tratadas como reis ou tiranos 

As palmadas felizmente ficaram para trás, mas não se deve cair no oposto da permissividade.

Uma criança quer algo que não pode ter. A sobremesa antes do almoço, um brinquedo caríssimo de Natal ou a janela do avião. Infelizmente, nem todos os desejos, infantis ou adultos, podem ser atendidos.

Nos últimos dias, o caso de um menininho que queria sentar na janela de um avião, mas a passageira não quis trocar de lugar — e acabou sendo filmada, acusada de falta de empatia —, causou intenso debate. Mas, afinal, como os pais e a sociedade como um todo devem lidar com o querer de uma criança e sua chorosa frustração?

O primeiro passo, de acordo com especialistas, é entender que querer coisas não é um problema.

— As crianças querem coisas e isso é maravilhoso, ter vontade é maravilhoso, queremos gente com vontade no mercado de trabalho, na vida. Frustrar todos os quereres porque a vida precisa de limites pode jogar para a sociedade gente sem vontade — explica psicopedagoga e educadora parental Isa Minatel, autora do livro “Crianças sem limites” (editora Figurati).

Mas aí, naturalmente, as coisas muitas vezes não dão certo. E quando a criança não tem o que quer, ela vai ter raiva e vai chorar.

— A criança está tendo uma manifestação de uma fase do seu desenvolvimento, que é a fase da birra. É normal, ela não tem controle de impulso, não tem discernimento para julgar se querer aquilo é algo certo ou errado, ela está na luta pela autonomia, que é absolutamente coerente com seu momento de desenvolvimento, e ela só está manifestando seu desejo — diz o pediatra e colunista, Daniel Becker.

O grande problema é que parte dos pais, e até da sociedade, não consegue tolerar essa decepção e seus efeitos.

— É fundamental a gente ter a noção de que não é tarefa nossa fazer nossos filhos felizes a qualquer custo. É preciso de fato dar limite, deixar eles enfrentarem as adversidades, enfrentarem os pequenos machucados da infância, para que os grandes machucados que vão vir mais tarde, metaforicamente, sejam melhor aceitos e suportados — completa Becker.

De acordo com os especialistas, parece que passamos de um extremo ao outro nas últimas décadas:

— Viemos de uma relação autoritária com as crianças, miramos em uma relação positiva e acertamento em uma relação permissiva. Quando só temos duas opções, a palmada ou o sim para tudo, estamos sempre em desequilíbrio. Entre o branco e o preto estão os tons de cinza e é ali que a gente se aproxima do equilíbrio — afirma Isa Minatel.

Ou seja, se alguém ainda acha que falta palmada ou que antigamente era muito melhor, pode parar por aí.

—A pior escolha é sempre a violência, que gera trauma e resultados péssimos para a vida adulta. Crianças que sofrem violência na infância, seja verbal, psicológica ou física, têm maior propensão à doença crônica, problemas sociais, no casamento, nas relações com os próprios filhos, no trabalho, uso de drogas, enfim, um monte de problemas comprovados pela ciência — enfatiza o pediatra.

Por outro lado, a permissividade também é nociva, argumenta o especialista:

— Se você diz à criança que ela pode tudo, não coloca limites claros e regras firmes, não a deixa se expor a certas frustrações e adversidades, impede de desenvolver a própria autonomia e a capacidade de lidar com a vida e os seus problemas. Essa criança também vai ser insegura, vai ter baixa autoestima, ser narcisista, também terá problemas de relacionamento e tudo mais.

Para o psicólogo, mestre em educação e palestrante Marcos Meier, não adianta: é responsabilidade dos pais educar os filhos e isso envolve encarar essas situações.

— O que que é uma educação de qualidade? É você fazer com que seu filho seja maduro emocionalmente de acordo com a idade, mas cada vez mais, porque se a gente esperar que a maturidade venha aos 18, aos 20, não vai vir. É o que a gente está vendo, jovens de 25, 30 anos, com comportamento infantilizado — afirma.

Satisfação suspensa

Meier destaca dois fatores para alcançar essa maturidade emocional. O primeiro se chama adiar a satisfação do prazer. Em outras palavras, é “espere, não é a tua vez”, “isso não é para você”, “depois você ganha”, “é só depois do almoço”. É a criança que pede a sobremesa antes do almoço e você diz “depois de comer”, que quer atenção quando a mãe está numa ligação de trabalho e ela apenas faz um “espere” com as mãos.

— Os pais conscientes fazem o quê? “Não, filho, espere, depois eu te atendo, depois eu converso”. E aí quando chegar o momento possível, tem que ser algo muito especial, com atenção real. Esse ganho vai reforçar o comportamento e o entendimento de que esperar é bom, funciona, dá certo. Os jovens que passam em primeiro lugar no Enem, nos grandes vestibulares, são os que sabem deixar o prazer para depois, adiar a satisfação. Desliga o celular, o videogame, encontra a namorada só no final de semana, joga bola apenas sábado à tarde. E qual é o prêmio dele? Passar nos primeiros lugares. Então ele entende que deixar o prazer para depois traz sucesso.

O segundo fator, segundo Marcos Meier, é a resistência à frustração. Significa aguentar as dores da vida. Você pode chorar, mas aprende a suportar.

— A tendência dos pais é dar tudo o que a criança quer e aí evitam dizer não. “Coitado do meu filho se eu disser não.” Gente, isso é terrível, diga não e pronto. A criança vai chorar, a gente vai acolher, ela não vai ficar bem durante alguns minutos, depois vai brincar. Então ela vai aprender que o não tem uma dor, mas essa dor vai ser superada e depois a vida segue. Aí, o que que acontece? Ele desenvolve resistência à frustração. A oportunidade que você tem de ajudar teu filho a crescer, a amadurecer, é também dizendo não.

Obviamente, as crianças são o sintoma de um problema que tem os adultos como causa. Muitos pais são como os filhos: acham que têm direito a tudo, querem só prazer e tudo imediatamente, fazem escândalos quando contrariados e por aí vai, como reforça a neuropsicopedagoga Renata Aguilar.

— É preciso mostrar aos filhos que não é possível ter tudo o que se quer. Mas a falta de limite não está só nas crianças, está nos pais. Os pais são o exemplo, mas brigam para passar antes na fila do supermercado, fazendo escândalo porque o cabelo não ficou como queria, exigindo reunião da escola no sábado, discutindo pela vaga no estacionamento. O filho é reflexo da família — afirma Aguilar.

O que fazer

A maioria dos pais tenta acertar e às vezes pode realmente ficar meio perdido com o drama das crianças. Ninguém gosta de ver aquelas lágrimas escorrendo pela carinha amada. A resposta unânime dos especialistas é: acolhimento. Conversar calmamente com o pequeno, dar um abraço, respeitar seu sofrimento com carinho e empatia.

Segundo Daniel Becker, é a hora de dizer “eu sei que você está triste/zangado e tudo bem ficar assim”.

Mas não acaba aí. É hora, então, de respirar, orientar, explicar o que está acontecendo e depois tentar distrair a criança ou tirar algum ensinamento daquela situação.

Isa Minatel explica:

— É também um momento de união e conexão. Os pais podem dizer: “É chato mesmo, te entendo”. Podem falar quando também ficaram frustrados. Mas o acolher é o começo, precisa direcionar depois. Tem muita gente só acolhendo, mas também tem que tirar a criança dessa situação. Ou puxa para a questão da educação, tentar entender o que aconteceu, fazer perguntas, ou muda o assunto e ajuda a distrair.

Fonte Saúde – O Globo